回想一下，你家孩子遇到这些情况，会不会一言不合就哭哭啼啼呢？
- 做游戏遇到困难
- 和小朋友闹别扭
- 想要的玩具妈妈不给买
毫不夸张地说，大部分人类幼崽都是在哭闹中长大的。也难怪大家常说，
- 孩子还小，哭很正常啊！
- 我家孩子就是爱哭，天生的，没办法。
话虽如此，还是要澄清一点：「爱哭」不是喜欢哭，而是孩子缺乏控制情绪和表达情绪的能力。
做父母的也可以想一下，平时孩子哭闹的时候，自己又是怎么做的呢？
父母这 3 种做法 让孩子遇事只会哭
越是小的孩子，越容易用哭闹的方式表达需求、宣泄情绪。
1 岁以下的小宝宝可能因为饿了、累了、尿布湿了而哭闹，父母及时给到回应和安抚就好。随着年龄增长，孩子的语言能力和自控力会逐步提高，动不动就哭闹的情况也会减少。
虽然对大人来说，孩子每次哭闹都很让人崩溃，但对孩子来说，没有无缘无故的哭闹，只有没被大人看到的情绪和需求。
换句话说，孩子哭闹本是正常的表现，家长如何看待和应对才是关键。
举个例子，**明明已经和孩子约定了只看 10 分钟视频，时间到了，孩子却撒泼打滚还想继续看……**这时，你会怎么做呢？
下面有 3 种最常见的应对方式，来看看你是否是其中之一。
做法一：虽然看久了不好，但孩子闹着想看我真是没办法，继续给 TA 看个够吧
这种做法是典型的无限制包容孩子的情绪。 这样的父母完全理解和包容孩子，是孩子眼中的好父母。因为不管是害怕打针，难过时崩溃大哭，还是生气时打人、扔东西，父母永远站在自己这边。
这种过度包容，会让孩子没有边界意识，总是以自我为中心，他们即使不开心，也不会说出来为什么或者发生了什么，只要发泄就够了。
哭闹究竟是因为视频没看完就到时间了，还是单纯想多看一段？外人根本无从判断，只能看到无休止的哭闹。等到下次再看视频，这种情况依旧会重现。
长大以后，这样的性格很容易在集体生活中受到排挤。并且当他们遇到困难的时候，往往会感到深深的无助和恐惧，却难以专注地思考问题和解决办法。
做法二：不能看就是不能看，这种小事哭什么哭？不许哭！别想装可怜让我给你多看一分钟
和上一种做法刚好相反，这样的父母对孩子的管束十分严格，不仅控制孩子的行为，连他们的情绪表达也要一并控制。
在这类父母看来，负面情绪是阴暗的，悲伤让人脆弱，恐惧使人胆小，愤怒是挑衅、不尊重，眼泪和脾气是孩子为达目的，用来控制父母的伎俩。
他们会用批评、惩罚，甚至打骂的方式，全面消除孩子的负面情绪。让孩子误以为悲伤、恐惧、愤怒等情绪是不正常的，出现这些情绪的自己也是不正常的。
遇到情绪问题时，这类孩子不仅不会面对，还会一味地压抑，不去表达，不知如何是好，女孩容易变得忧郁，男孩容易变得冲动，这会大大影响孩子在学习、社交方面的发展。
做法三：不就是不能看视频吗，给你吃个棒棒糖开心一下，忘了这事吧
这种方法本质上是依赖转移注意力来缓解孩子的情绪。这是因为父母觉得孩子还小，什么也不懂，买根棒棒糖糊弄糊弄就过去了。
他们的口头禅还有「不就是娃娃不见了嘛，多大点事」、「有什么好哭的，羞羞脸」。
在他们看来，为这些小事哭闹是「孩子气」的表现，不必太过在意。于是只要孩子表现出难过、害怕等负面情绪，父母就会想办法转移孩子的注意力，让孩子重新开心起来。
长此以往，孩子的情绪总是被忽视、被否定，导致孩子在感受、调节情绪方面表现得十分迟钝，容易产生自卑心理。
遇到问题时，他们只会用简单粗暴的方式发泄情绪，那就是哭闹。长大以后遇到挫折很有可能会暴饮暴食，或者选择逃避。而不是想方设法去表达、去解决。
上述的三种方法，对应的是三种不同的养育方式。著名心理学家、人际关系大师约翰·戈特曼将这三种方式对应的父母划分为放任型父母、压抑型父母和忽视型父母。
这三类父母当然都是爱孩子的，但总的来说，他们有一个共同点：都只顾着解决孩子当下的哭闹，却都没有教孩子正确面对或表达情绪。 于是孩子遇到苦难和挫折，不懂得宣泄情绪和积极处理问题，只会动不动就哭。
2 个原则 4 个步骤 让孩子不再动不动就哭
包容也不对、转移注意力也不好，那怎么做才比较好呢？
我们不妨先了解两个大原则：
首先，我们必须认识到情绪没有对错之分。 每个人都能感受到快乐、幸福等积极情绪，也会出现难过、生气等消极情绪。
压抑型父母和忽视型父母不该把消极情绪等同于「坏情绪」，就是说孩子哭了、闹了不一定是只会带来负面影响的「坏事」。只有先理解、接纳孩子的全部情绪，才能帮助他学习用正确的方式表达情绪。
其次，我们还应把情绪和行为分开。 前面说过孩子的情绪没有对错，父母可以百分百接纳，但行为有好坏之分，必须设立边界。这也是放任型父母需要改变的地方。
在了解两个原则的基础之上，家长可以先教孩子表达情绪，再引导孩子怎么处理情绪和应对困境。这里再给到大家 4 个关键步骤。
1. 先察觉孩子的情绪，不必着急纠正行为
简单来说，就是当孩子生气、难过时，我们要能读到他此刻的感受，并意识到**「这是教孩子管理情绪的好机会」**。
听起来是不是很简单？可现实生活中，我们常会错误解读孩子的情绪信号。
比如玩具坏了，孩子很生气，把它重重扔到了地上。很多家长看到这一幕，只读到了孩子「任性、脾气暴躁、不珍惜物品」，却没有意识到孩子此刻难过、愤怒的感受。
假如我们只想着纠正孩子的行为，对他的感受视而不见，就会错过教他管理情绪的好机会。
2. 与其问孩子「为什么扔玩具」，不如问 TA「你是生气/伤心了吗」
看到孩子哭闹，尤其是不清楚具体缘由时，很多家长都会急着问，「你为什么哭呀？」可对年幼的孩子来说，要回答这个问题几乎是不可能的。
一来，孩子的语言能力和认知能力有限，未必清楚到底是怎么回事。二来，人处在强烈情绪中时是无法理性思考的，大人都做不到，孩子就更别说了。执着地问孩子「为什么」，只会让他更困惑，更烦躁。
建议你改成这样问：「你很生气是吗／怎么把玩具扔了，能告诉我是怎么回事吗？」
问孩子心情，或者用「怎么了」的句式询问发生了什么，更能让孩子感受到理解，有助于我们找到情绪的导火索。
询问过程中，记得一定要站在孩子的立场去理解他的感受。只有先理解孩子，和他建立联结，沟通才能继续下去。
3. 教孩子分辨情绪，让他们感受被父母理解
孩子并不知道该如何正确表达情绪，他们甚至不知道自己为什么会产生这种感觉，这到底正不正常。
在这里，给孩子的情绪贴上标签是非常重要的一步。戈特曼称之为「给情绪之门安装把手」。
就像我们很难打开没有把手的门一样，不知道情绪的名字，孩子就很难理解、记住和处理情绪。所以我们要告诉他，「你生气/难过/害怕/失望了」。
让孩子知道每种感觉都有名字，这些感觉很正常，爸爸妈妈能理解自己的感觉，不仅能增进亲子间的信任，帮助他建立自信，也有助于他学会接纳和表达自己的情绪。
4. 把情绪和行为分开，引导孩子解决问题
想让孩子遇事不再只会哭哭啼啼，而是想办法解决问题，把情绪和行为分开，是非常重要的一步。
孩子因为生气而扔玩具，**我们一方面要接纳孩子「生气」的感觉，另一方面要让他知道，生气可以有很多种表达方式，**比如用嘴巴说、深呼吸、捏解压球等，但扔东西是不被允许的。这一步有助于孩子约束自己的行为。
其次，引导孩子解决问题也很重要。孩子就是因为解决不了问题，才会用哭闹的方式发泄。 假如我们帮助他想出办法，比如把玩具修好、找大人帮忙、换种新玩法等，今后再遇到类似的事情，孩子就会把注意力放在解决问题而不是哭闹上了。
约翰·戈特曼把采用这种「先认识情绪，再管理行为」教育方式的父母称为「情绪管理训练型父母」。
能看得出，这类父母对孩子的情绪十分敏感。一旦觉察到孩子的情绪变化，会及时给予关注，理解并认同孩子的情绪。最重要的，是要指导孩子用恰当的方式表达情绪，并对孩子的行为设定界限。 这也是前文三种类型父母欠缺的地方。
教会孩子表达情绪、处理情绪并不是件易事，不可能一蹴而就，需要父母的耐心引导和孩子的反复练习。但只要方法对了，孩子就会向着好的方法发展。
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